■ 感謝。

これから書くのは、まぁ、日記なんだけど、日記じゃなくて、私のひとつのけじめです。

今日という日を忘れないために。
今日私がどれだけ、何を考えたか忘れないために。

読む人は読まないほうがいいのかもしれない。
半分、泣きながら打ってるから　笑







今日、詳しくは聞いてないけど、両親の離婚がたぶん正式に決まった。
届とかはまだ出してないし、籍の事とかもよくわかんないけど、たぶん。
それは、私もずっと応援してた。
母さん側について。
母さんは、すごく頑張った人だから。もうこれ以上苦しい思いはして欲しくなかったから。
「もう、やだ。」って泣いて喚く母さんをいっぱい見てきた。
発作が再発しそうな時もあった。
速く手をつけないとっていっぱい焦った。

一昨年の12月が発端。
やっと、母さんが自分が楽しんでやれる仕事が板についてきた頃。
父さんが母さんの仕事をけなした。
自分の嫉妬で。母さんが好きでしょうがない人だから。
それが始まりで、グダグダここまで延びてきた。

私も、本気でこの人ヤダって思ったことも何度かあった。
家庭内別居も長く続いた。
でも、2月頃から、母さんが父さんの姿見るだけで泣き崩れることが、始まりだした。
3月の始め。母方のじいちゃんのとこに母さんが相談した。
私と兄ちゃんも、自分の意見をじいちゃんとばあちゃんに伝えた。
「母さんだけでも、離してあげたい」って。

別に、暴力があった訳でもない。
普通の家庭と違うとこがあっただけ。
1つは、8年前、母さんが病気にかかった事。
病気っていっても、体じゃなくて心の方。
父さんの父さん。つまり、じいちゃんに対して、少しでも、その事を聞いたり、例えば、大きな音を聞いたりするだけで、発作が起きた。
今はもう、ほとんど大丈夫。
もう１つは、父さんが母さんの事好きでも、母さんが好きじゃなかった。
｢スキじゃなくてもいい｣ってプロポーズされたんだって。
それが、普通と違うとこ。

それで今日、初めて、4者面談。
父さんと母さんと、じいちゃんとばあちゃん。
今、母さんが帰ってきたけど、詳しくは兄ちゃんが帰ってきてから話すって。
結果は、無事大丈夫なようでして。
でも、何だか首を傾げてしまう自分がいる。

たぶん、父さんの泣く顔をみたから。
ちょうど、話してるときから、帰ってくるときまで、特に何も考えずに寝てた。
それで最初に父さんが帰ってきて、私にちょっと話をした。
話っていっても、父さんが出て行くってこと。
母さんをよろしくとか、私とは親子の縁が切れないから、どうしても血は繋がっているからとか、もう、父さんは母さんとかとちゃんと話すことは出来ないとか、そんなとこ。
私はただ、うんとしか答えられなかった。
すごく弱い自分がイヤになって、父さんが部屋から出て行ったあと、泣いた。
よくわかんないけど、泣いた。
たぶん今回の事で、2度目ぐらいに父さんのために泣いた。
ためっていったらおかしいけど、私がそう思った。

言いたい事なんだけど、言うべきなのか、言わないべきなのか、よく分んなくなっちゃって、ここに書いておく。
初めて、人に大っぴらにした。
友達にも、ちゃんと話せてない。聞いてくれる人がいたのかもしれない。
でも、私が、言っても大丈夫だって、この人なら聞いても受け止めてくれるって、信じれなかった。
じゃあ最後に、

なんだかんだいっても、私はこの家庭に生まれて来てよかったんだと思う。
こういうとこに生まれてよかったんだと思う。
というか、私はここを選んで生まれてきたんだと思う。
父さんと母さんがこういう人でよかったんだと思う。
兄ちゃんがこういう人でよかったんだと思う。
いっぱい、いっぱい、愛を受けれてよかったんだと思う。

父さんにも、母さんにも、兄ちゃんにも、今まで出会ってきた人にも、
感謝。
この運命にも、
感謝。


うがぁー、って今正直叫びたい気分。
いっそ外に出て叫ぼうかな…?



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